Lo que quiero hacerte ver, Mario, es que entre hombre y mujer hay un instinto, y las chicas con principios, las honradas, las que somos como se debe ser, gozamos excitándole en los hombres pero sin llegar a mayores, mientras que las fulanas se van a la cama con el primero que pillan. Esa es la diferencia, botarate, pero si vemos que vosotros no reaccionáis, pues a ver, acomplejaditas, que pensamos tonterías, inclusive, que no servimos, porque aunque vosotros no lo creáis, las mujeres somos muy complicadas. Y luego, al cabo de veinte años, de repente, ¡hala!, el capricho, desnúdate, ya ves tú que ocurrencia, a la vejez viruelas, pues no me da la realísima gana, para que lo sepas, ya ves tú, ahora con el vientre remendado y la espalda llena de mollas, pues, no señor, haberlo pedido a su tiempo.

Cinco horas con Mario - Miguel Delibes

He ido a cortarme el pelo, hoy. Es todo un ritual. Entras por la puerta y no se te ocurre una frase más ocurrente que:

-Oye, ¿para cortarme el pelo?
-Mmm... claro, pase. -me responden con mucha educación- Espérese aquí un momentito que creo que Jenny (o Jessy, o Lore, o Melody, o Vane, o Juani) está libre.

La diferencia entre la sala de espera del médico y la de la peluquería está en las revistas. Mientras el peluquero está buscado a la aprendiz, porqué siempre me tocan a mí, tu hojeas una revista donde salen unos tíos mega cachas con diferentes peinados. En realidad en la revista de unas 50 páginas solo han utilizado a tres modelos para las fotos; en las primeras están los tres maniquíes con el pelo largo, después con flequillo, luego con media melena, más adelante con el pelo corto y al final al estilo Roberto Carlos. Te das cuenta que hay por ahí una Interviu, ¡que bien!; Belén Estevan en la portada, ¡que mal! Aún así la abres, pero justo cuando estás en lo más interesante, Jenny aparece. Te disculpas diciendo que tú lees solamente los artículos, que son muy buenos. Ella pasa de ti, ella es así, con sus extensiones lilas y su teñido a lo Mónica Naranjo, ella es una rebelde.

Primero te lavan la cabeza, deben pensar que eres un guarro. ¿Está bien el agua?, te preguntan. Siempre quema; aún así contestas, ¡no, no!, que va. Jenny a lo suyo. Te va todo el agua a la cara. Jenny a lo suyo. No es Jonsson’s Baby, los ojos te escuecen. Jenny a lo suyo. Subidón, Cristina Aguilera, su hilo musical. Cuando termina te pasa toda la toalla por la cara, con mala leche, el Jona no la puede venir a buscar, se le ha roto la motillo. Me ponen una capa negra. ¡Mola! Esperas con inquietud la pregunta más temida:

-¿Cómo lo quieres, a máquina? -pregunta Jenny mascando chicle.
-Pues no -la cara de ella es un poema; la mía, también.

Después de intentar explicarle lo que quiero, ella empieza con su tarea. No se para que me esfuerzo en contar cada vez el mismo rollo si luego lo cortan como les da la gana. Empiezan a cortan y no paran. No paran. Jenny a lo suyo. Durante tres meses que no has ido a la peluquería no te ha picado la cara, nunca; pero sin tener explicación lógica tienes ganas de rascarte por todos lados. Esperas a que no mire para aliviar tu castigo. Jenny a lo suyo. Hasta que sueltan siempre el mismo comentario:

-Oye, ¿sabes que tienes mucha cantidad de pelo, no?
-Sí, sí. Ya me lo han dicho varias veces -contesto.
-Mejor, hombre, así no te vas a quedar calvo -me dice con su salero barriobajil.
-Pues no sé, si sigues cortando tanto quizás sí.

Jenny a lo suyo. A pesar de tener tanta cantidad de pelo, me deja sin él. Con un plumero me golpea con polvos de talco en la nuca. Placer con collejas. ¡Mierda! Ya empiezan. Los nanopelitos se introducen en los poros de la piel. Tienes picores. Pagas y te vas corriendo. Sabes que pese a ducharte seguirás rascándote. Es quizás por ese motivo que no voy más a menudo. ¿Quién dijo que el dentista daba miedo?

Hace mucho, mucho tiempo en un pueblecillo, como Cabrera, se había declarado el estado de alarma. A parte de que señor feudal recalificaba los terrenos y que una nueva ley no dejaba fumar dentro de las tabernas, un dragón se había instalado en las afueras. Este bicho era muy, muy malote; a diferencia de sus primos éste no concedía ni uno ni tres deseos. Encima sufría de halitosis y contagiaba la peste. Era un pieza.

Como olía tan mal, los del pueblo lo querían mantener fuera del centro, donde la gente hacía su vida normal. Cada día le daban un aperitivo, que variaba según la subida de los tomates, que su precio ya en aquella época era elevadísimo. A veces, cabras; otras, vacas locas. El problema provenía de que el animal era eso, un animal; pero encima, un gulas. Los aperitivos se estaban terminando.

La gente de antaño tenia muy mala leche y no se callaban nada. No es como ahora que si a alguien le huele la boca te lo callas y luego lo comentas con la peña. Decían que si el odontólogo no le recetaba nada al respecto morirían todos de lo mal que olía. Es que la gente es muy mala. A un figura que estaba por ahí y que no tenía el graduado escolar se le ocurrió la brillante idea de sacrificar a los hijos para cebar al dragón. ¡Claro! Su hijo era un cabronazo y, encima, se había acostado con su madrastra y la había dejado embarazada. Otro pieza. Finalmente, el pueblo aceptó. Aprovecharon que era domingo por la mañana y que los hijos tenían resaca para reunirse.

Así que dicho y hecho. Cada domingo por sorteo decidían quien sería el que pringaba. Hasta que le tocó a la hija del señor feudal. El padre intentó sobornar al pueblo con dinero, comida y mujeres; pero la muchedumbre no se dejó embaucar, aunque con el dinero que les hubiera dado vivirían con todo lujo durante el resto de sus vidas. Seguramente solo lo hicieron para joder.

La chica muy mona, con gran parecido a Winona Ryder en rubia, se fue de camino a la casa de protección oficial del dragón. Ella lloraba. El rimel de mercadillo le corría por toda la cara. ¡Que gran coincidencia! Se encontró con una tropa de guerreros espartanos. Uno de ellos, que se había apostado con los otros 299 a que se la ligaba, le preguntó con un acento catalán parecido al de Andreu Buenafuente qué donde iba de esa manera, qué iba echa un asco. Ella que ya veía que era un moscón le explicó que era lesbiana. No se le ocurrió otra excusa. El Jordi, que así se llamaba, eso le gustó. Así que insistió.

Finalmente, ella le explicó el cuento. Con un par el Jordi fue a casa del dragón. Dialogaron y el bicho aceptó a ingresar en una clínica en Houston para hacerse una limpieza bucal y aprender a cuidarse la boca. Pasaron tres años y el animal tubo una recaída. No lo superó. A Jordi le acusaron de haberse reunido ilegalmente con el enemigo. Después de los cinco años de cárcel, Sheron fue a buscar al espartano con acento catalán y le entregó medio reino por intentar ayudar a su primo.

Jordi que aprovechó las nuevas ventajas de las que disponía se compró un carro con una potencia de dos caballos. La hija del señor feudal al enterarse fue en busca del nuevo pijo y le pidió matrimonio. Se casarón y vivieron felices.

Dedicado a todas víctimas de nuestro país que sufren cada día de halitosis...

de Gallardón a E.Aguirre:

Vendrá la muerte y tendrá tus ojos
esta muerte que nos acompaña
de la mañana a la noche, insomne,
sorda, como un viejo remordimiento
o un vicio absurdo. Tus ojos
serán una vana palabra,
un grito callado, un silencio.
Así los ves cada mañana
cuando sobre ti sola te inclinas
en el espejo. Oh esperanza querida,
ese día sabremos también nosotros
que eres la vida y eres la nada.

Para todos tiene la muerte una mirada.
Vendrá la muerte y tendrá tus ojos.
Será como dejar un vicio,
como ver en el espejo
resurgir un rostro muerto,
como escuchar unos labios cerrados.
Descenderemos, al abismo, mudos.

Pavese, Cesare. 1961. Trabajar cansa / Vendrá la muerte y tendrá tus ojos.

¡Ya llegó el calor! Aunque, por como pica, mejor hablar de la calor. Sol, Solet. Se nota que el ambiente está últimamente más caldeado. Un tío entra en una universidad y "armado hasta los dientes" se carga a 32. Bush dice estar "horrorizado" --yo no saber universidad qué ser--. Y Sete Gibernau derrapa y se casa. "Desde que la vi, caí, preso entre sus brazos". Hoy, entrevista a Zapatero. Jueves, a Rajoy. Y es que la devaluación del café es un tema muy complejo. A mí me cuesta 45 céntimos. Y para acabar, Richard Gere da un beso a una chica y todos los del pueblo de ella, que están celosos, lo quieren quemar. Resumen: me apetece un calipo.

Después de toda la noche conociéndonos, Lulú me dijo que me quería. Creo que nuestra relación va viento en popa.

No acostumo a publicar en català. Tampoc acostumo a publicar-me. Tot i així, ahir era el meu dia i el de tots els que em van acompanyar a l’hora de sumar-ne un més en la recta final del declivi anterior a les dues dècades. Espero repetir la nit d’ahir molts anys més --amb Lulú o sense--, suposo que això significa que tos seguim igual; que tots, tot i afaitar-nos més que abans, som aquells peques que ens vam conèixer en el cole o per altres circumstàncies, per casualitat o sense ella. I és que ahir un dels Pols tenia molta raó quan deia: 'arribo a néixer dues setmanes més tard i no us hauria conegut'.

Sé que no sóc molt bo pels discursos improvisats, però el millor discurs no és sinó aquell que, tot i estar preparat, sembla improvisat. Tot i així, tampoc fa falta començar a parlar i enrotllar-me sobre el valor de l’amistat, perquè de tots és sabut que la vostra és la millor i que tinc la veu nassal. Així que ho resumeixo; pels que heu estat sempre, merci i, pels que heu vingut després, també.

Mañana la decimoctava. El día de la mona es un día de celebración en casi todos los hogares catalanes donde hay un pequeñín, o no tan pequeñín, y es que con mis casi diecinueve tacos mis padrinos me siguen trayendo este presente comestible. Cada año me preguntan lo mismo: ¿quieres mona o dinero? Elijo siempre lo primero. Este día es una excusa para estar con los míos y, aunque siempre vaya mal de dinero, lo prefiero. Cada año que pasa más la disfruto, porque antes flipaba con los muñequillos, ahora que no me traen, flipo con el chocolate que, por cierto, antes no me lo comía y ahora sí.

La de mañana la disfrutaré el doble, porque este año tengo dos papeles que cumplir. La de ahijado, que ese se me da muy bien, y la de padrino. Por primera vez seré yo quien regale una mona a alguien. Juego con ventaja, ya que tengo la seguridad de que mi apadrinado aún no puede opinar al respecto. Aún así, espero que le guste. A su manera.

Aquí os dejo un recuerdo (¡como mola mi jersey!).

Ayer, un domingo de provecho. Siguiendo el consejo de mi profesor de Cine fui al centro comercial. Tenemos que ver muchas pelis durante esta Semana Santa. Dicho y echo. No sé si Las Vacaciones de Mr.Bean o Norbit se pueden considerar Cine. Aún así, después de treinta minutos de cola no vimos ninguna. Tampoco jugamos a los bolos.

Toda la tarde en Mataró. Hicimos un café y compramos un globo. ¿Quién tiene una voz nasal?